12 signes qu'il y a un préadolescent vivant dans votre maison

  Tween garçon avec des lunettes se penchant

On vous a dit de chérir les années de bébé parce que le temps passe si vite. Chérissez le nouveau-né qui n'arrêtera de pleurer que si vous le tenez près de votre poitrine 24 heures sur 24, chérissez le réveil à 4 heures du matin. juste parce que , chérissez l'entraînement au pot derrière un arbre dans le parc et réprimez les effondrements dans Target parce que non, vous n'allez pas au rayon jouets. Tout était si dur. Mais ça en valait la peine. Et juste comme ça, en un clin d'œil, votre bébé est une interpolation.

Si votre enfant a 10, 11 ou 12 ans, il se trouve dans un espace étrange entre un petit enfant et un adolescent à part entière. L'interpolation ressemble beaucoup aux deux terribles : vous vous retrouvez toujours à négocier, à dire toujours non et à avoir généralement besoin d'un temps d'arrêt. Si tout cela se passe dans votre maison, bienvenue dans l'interpolation - et attendez pour le trajet.

Voici comment vous savez qu'il y a une interpolation vivant dans votre maison.



1. Vous insistez sur l'hygiène

Chaque matin, vous vous surprenez à dire : « Déodorant, les deux bras ! Oh, mon Dieu, ce n'est pas une option. C'est un régime. »

2. Vous voulez jeter tous leurs vêtements par la fenêtre

Votre enfant sort de sa chambre vêtu d'une tenue qui ne correspond pas, même s'il vous a supplié pour des ensembles de marque athlétique spécifiques qui viennent avec une chemise et un short coordonnés. Oh, et apparemment ils 'n'aiment plus les sweats à capuche' - uniquement parce que vous leur avez demandé d'en prendre un parce qu'il pleut.

3. Vous n'achèterez plus jamais de glace

Il y a tout un gallon vide de crème glacée avec une cuillère dedans dans le congélateur. Encore.

4. Vous les entendez parler de premiers coups de cœur

'Alex m'aime bien. C'est tellement ennuyeux. Sérieusement, Alex est toujours m'a regardé et a dit à Sam que j'avais les cheveux cool.

5. Vous avez encore des jouets à nettoyer

Vous ne vous blessez plus les pieds nus avec des Legos éparpillés sur le tapis. Une victoire ! Au lieu de cela, vous essuyez l'iPad parce que l'écran est taché de quelque chose que vous ne pouvez même pas identifier.

6. Vous êtes la maman avec le bien enfant malodorant

Votre enfant sent le rayon parfums pour hommes d'un grand magasin, car il ne comprend pas que vous n'êtes pas censé le faire douche dans Cool Water Cologne, même si vous avez expliqué, 'une, deux pompes seulement.'

7. Vous êtes leur plus grande pom-pom girl, sauf que vous n'êtes pas autorisé à être

Vous passez tout votre week-end à conduire votre enfant à des tournois de football, et quand il fait quelque chose de grand et d'excitant sur le terrain, vous sursautez et criez : « OUI ! WOO-HOO ! » seulement pour être accueilli avec un regard de mort. Puis sur le chemin du retour, le drame commence : « Maman, tu ne peux pas t'énerver comme ça, OK. Je joue au vrai football. J'ai besoin de me concentrer. Ce n'est pas rec, d'accord ? »

Et vous vous dites: 'OK, Abby flippe Wambach, j'ai compris' tout en restant silencieux et en donnant un coup de poing blanc au volant.

8. Vous ne pouvez pas dire 'jouer' et 'rendez-vous' dans la même phrase

'Playdate' ne fait plus partie de votre vocabulaire, 'parce que c'est tellement enfantin, maman!' Au lieu de cela, votre enfant veut « se détendre », avoir une « réunion » ou « traîner » avec ses amis, mais il a toujours besoin que vous vérifiiez avec les mères de ses amis si c'est OK et que vous fassiez des bouchées de pizza parce qu'il a faim.

9. Votre enfant fait encore des crises de colère

Bien sûr, ils veulent l'indépendance parce qu'ils n'ont plus 4 ans, mais cinq minutes plus tard, c'est l'heure de paniquer sur le crampon de football à trois nœuds.

dix. Mais … ils pourraient faire de vous un millionnaire

Leurs vidéos musicales maison sont si bonnes que vous vous retrouvez à rêver de la façon de les exploiter pour de l'argent. Hmmm.

11. Vous aimeriez qu'ils commandent à nouveau un Happy Meal

Mais votre enfant vient de commander un steak mi-saignant à 40 $ et des frites aux truffes effrayantes.

12. Vous devenez très émotif… à cause de vos devoirs

Vous pleurez sur les devoirs de maths pendant qu'ils crient qu'il est impossible qu'un homme de 40 ans ne puisse pas faire de maths en cinquième année. Vous rappelez en larmes à votre enfant que vous avez 37 ans et qu'il ne vous reste plus qu'à emporter celui-là, il suffit de transporter celui-ci. Vous ne savez pas ce qu'est une droite numérique. Vous ne vous souciez pas. Vous mettez votre iPhone dans la main de votre enfant. 'Utilisez simplement l'application de calculatrice.'

Vous rapportez-vous ? Ne vous inquiétez pas. Nous, les parents, sommes tous dans le même bateau. Et la bonne nouvelle, c'est qu'ils ne sont préadolescents que depuis environ trois ans. Ensuite, nous devons nous occuper des adolescents, de la conduite, des scores SAT, du bal et des cœurs brisés. Et après cela, beaucoup d'entre nous seront des flaques d'amour séveuses lorsque nous les laisserons dans leurs dortoirs universitaires. Alors faisons de notre mieux pour profiter des deux ans pendant que nous le pouvons, d'accord ?

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