Comment empêcher les enfants d'être victimes d'intimidation en ligne ou de devenir les intimidateurs

  Protéger les enfants en ligne - Conseils anti-intimidation

Il y a quelques semaines, j'ai tweeté ce qui suit : 'Sans vouloir vous offenser littéralement, mais si l'intégralité de Twitter disparaissait à l'exception de @chrissyteigen et @Adaripp, ça me conviendrait parfaitement.' Je ne dirais pas que ce tweet est devenu «viral», mais il a légèrement dépassé le public des personnes qui choisissent de me suivre. Alors, bien sûr, les trolls sont venus me harceler. C'est comme ça que ça se passe : plus le nombre de personnes exposées à un média est grand, plus il y a de chances que certaines d'entre elles y réagissent négativement.

Dans le cas de mon tweet (assez dénué de sens), les réponses négatives n'étaient pas trop mauvaises.

« Nous nous moquons de savoir si vous êtes parti – aucune offense. Qui êtes-vous de toute façon? Ne vous embêtez pas à répondre, on s'en fout », a déclaré un étranger.



'Vous avez de graves problèmes mentaux, jeune fille', a ajouté un autre.

Assez apprivoisé étant donné que nous voyons toujours menaces de viol et de mort sur Twitter . Si vous partagez du contenu en ligne, il n'existe pas encore de moyen infaillible d'éviter de recevoir des commentaires au vitriol. Et ça fait mal. Peu importe le nombre de personnes qui commentent votre photo Instagram, 'Tu es magnifique !' c'est le seul message disant 'Tu es un vilain troll' qui reste.

Malheureusement, la plupart d'entre nous, à un moment ou à un autre, se retrouveront à agir alternativement comme l'intimidé et l'intimidateur sur les réseaux sociaux. Il est facile de savoir (et de se plaindre) quand nous sommes dans le rôle du premier, mais nous ne reconnaissons pas toujours quand nous sont les attaquants, aussi subtils soient-ils – lorsque nous laissons des commentaires sarcastiques ou des émoticônes qui ne servent qu'à aggraver la situation de quelqu'un. Après tout, nous ne connaissons pas les étrangers que nous critiquons en ligne. Donc, s'ils sont blessés, nous n'avons jamais à le voir - ni à en assumer la responsabilité.

Mais à moins de quitter Internet (ce qui n'est pas, pour la plupart d'entre nous, un objectif réaliste ou même souhaitable), que pouvons-nous faire pour rester en dehors de cette mêlée ? Encore plus pressant, comment garder nos enfants à l'écart sachant qu'ils (en particulier les adolescents) ont tendance à être plus impulsifs et moins capables de prévoir les conséquences de leurs actes ? Après tout, les adolescents sont encore en train de développer leurs processus de pensée rationnels et leurs codes de moralité et d'empathie - et ils sont pratiquement tenus par leurs pairs de participer aux médias sociaux.

Au cours de la recherche et de l'écriture de mon livre Si vous n'avez rien de gentil à dire , j'ai proposé quelques lignes directrices utiles qui peuvent aider les adolescents (et leurs adultes) à échapper à l'intimidation en ligne - et peut-être encore plus important à éviter de devenir les intimidateurs eux-mêmes.

N'hésitez pas à offrir ces conseils à votre adolescent la prochaine fois que vous le verrez défiler avec un air renfrogné.

Imaginez que votre publication sera vue par la personne que vous souhaitez le moins voir. Contrairement aux conversations en personne, tout ce qui est en ligne peut être capturé et transféré. Donc, avant de faire une blague sur votre professeur ou de poster quelque chose de haineux sur votre coéquipier, prenez un moment pour imaginer ce que vous ressentiriez s'il le voyait.

Pensez à ce que vous essayez d'accomplir avec ce message. Et réfléchissez ensuite à la possibilité d'une autre (meilleure) façon d'atteindre votre objectif. Si vous voulez faire savoir à un ami que vous êtes en colère contre lui, pourriez-vous le lui dire directement plutôt que de lui dire tout sur Snapchat ? Si vous voulez rire avec une blague potentiellement source de division, pourriez-vous envoyer cette blague directement à un ami partageant les mêmes idées et voir si la réponse que vous obtenez de sa part est suffisante ? Si vous traversez une période difficile et que vous voulez exprimer toutes vos pensées et vos sentiments, avez-vous besoin d'étrangers pour être témoins de ces sentiments, ou cela vous semble-t-il suffisant de simplement les écrire pour vous-même ?

Une conversation en tête-à-tête est toujours meilleure. Si un ami publie quelque chose d'insensible et que vous lui envoyez un message directement pour lui expliquer pourquoi c'est blessant et lui demander de le retirer, c'est une conversation. Si vous les appelez sur Twitter et essayez de rallier les troupes contre eux, c'est de l'intimidation, et ils répondront de manière défensive à ce qui ressemble à une attaque.

Ne nourrissez pas les trolls. Si vous êtes victime d'intimidation, essayez de ne pas vous engager. Avant de répondre à des commentaires méchants, attendez un instant. Éloignez-vous de votre appareil, décrivez l'attaque à un ami et voyez si le simple fait d'en discuter avec une seule personne vous donnera l'impression d'en avoir fait assez pour passer à autre chose. Si vous avez l'impression d'être critiqué sans raison particulière (comme je l'ai ressenti à propos de mon tweet de fangirl de Chrissy Teigen et Adam Rippon), ignorez-le simplement, puis bloquez ces utilisateurs afin que vous n'ayez pas à continuer à être abattu par leur dépit.

Donnez aux autres le bénéfice du doute. Des livres comme le mien nous rappellent d'essayer de tirer le meilleur parti des autres lors d'interactions. Parfois, ce qui ressemble à une critique inutile est en fait une expression inélégante d'une frustration légitime. Dans ces situations, vous avez la possibilité de vous excuser et d'améliorer la situation plutôt que de vous demander si leur blessure est légitime ou si vous aviez l'intention d'offenser. Si vous creusez dans vos talons, alors les gens de l'autre côté creuseront dans les leurs, et ce qui a peut-être commencé comme un simple malentendu peut se transformer en une querelle qui détruit la journée (ou parfois la vie). Donc, avant de riposter, pratiquez l'empathie. Prenez un moment pour vous imaginer en tant que partie lésée. Si tel était le cas, de quelles excuses auriez-vous besoin pour vous sentir mieux ? Est-ce une excuse que vous êtes prêt à présenter ici ?

Ne pas être d'accord avec les idées, pas avec les gens. Éloignez-vous des attaques ad hominem. Si un ami Facebook publie quelque chose de contraire à vos convictions politiques, vous pouvez débattre du sujet. Aucun de vous n'est le bienvenu pour appeler l'autre 'stupide' ou 'mal' pour avoir choisi le côté opposé.

Tu ne sont jamais requis à peser. Si vous voyez une accumulation de médias sociaux se produire, votre instinct pourrait bien être de participer - parce que c'est ce que font tous vos camarades de classe ou parce que vous avez quelque chose d'intelligent à ajouter ou parce que vous voulez être clair que vous ne vous rangez pas du côté du accusé. Reconnaissez cela comme une impulsion, et non comme une décision rationnelle et réfléchie. Vous pouvez choisir de l'accompagner ou non. Comme toute impulsion, elle s'estompera.

Il est facile pour les enfants de devenir la proie d'étrangers déshumanisants par ignorance ou de personnes différentes d'eux - ou de personnes dont ils ne peuvent pas voir les réactions. Il est facile pour chacun d'entre nous d'imaginer que les émotions de personnes inconnues sont moins complexes ou moins valables que les nôtres. Mais les internautes de tous âges doivent se rappeler que toutes les personnes avec lesquelles nous interagissons en ligne (bots mis à part) sont, en fait, une vraie personne - avec une humanité aussi précieuse que la nôtre. Ce n'est qu'en nous rappelant l'humanité des autres que nous pouvons résister à l'envie d'intimider.

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